Poema final

Nunca conociste mi mayor dolor, mi mayor tormento
sólo decidiste crear uno nuevo
¿quién lo creería? ¿quién lo diría?
nunca más me sorprendería
olvidar tu boca yo debería.
Jamás te dije cuánto significabas para mi
pero amor, que buena acción
sino mayor habría sido esta terrible decepción.
Cuántos poemas te escribí
al menos sólo conociste uno
y este quizás leas
cuando ya no quede ninguno.
Y cuando todo pasó
ni cuenta me di
porque ocupada de mi estuve
para escribir algo así.
Sana heridas, sana almas
tu bien sabes
cuanto cuesta la calma.
Quizás vi muchas películas,
o leí muchas novelas
tu me enseñaste eso
y ahora sufro con aquellas.

(Des) amor

En cualquier página de lo que sea, lo que uno más encuentra son imágenes de amor o desamor. La cuestión se vuelve terrible cuando estay enamorado porque todas las imágenes te hacen pensar en una persona y uno ya piensa todo el día en esa persona, y bueno, cuando estas "desenamorado" también es terrible porque todas te representan y uno dice "oh eso mismo me pasa a mi, y sufres leyendolo".
Entre todas las cartas que me escribí a mi misma, porque claro, quería me escribí a mi misma para luego cuando pasara el tiempo, poder entender lo que no entendía en ese momento y pensé que escribirme a mi misma me ayudaría.  El 02 de octubre escribí algo así:
"Nunca me había sentido tan desconsolada, ni siquiera sé bien que es estar desconsolada, pero así me siento, sin consuelo.
Dicen que es sólo un corazón roto, pero duele todo el cuerpo, duele hasta el pelo.
Me aprieta el pecho".
Ahora que lo releo, parece canción de Sin Banderas o de Alejandro Sanz de los 90. Que fatal lo cebollera que se pone una.
Lo más interesante de todo esto es que al final entiendes que no esta mal estar mal, no esta mal llorar, no esta mal soltar todo y dejar por un tiempo de ser alegre. Porque aunque le pongas todo el tino, y aunque un día despiertes y digas "ya, ahora solo pasaran cosas buenas", lamentablemente hay que ser un robot para aquello.
Y eso que yo siempre me consideré súper amarga, pero descubrí que no, que cuando había pena se vivía con todo el fua, sino paquepo.
Y duele po, obvio que duele, soltar duele, dejar ir duele. Si tampoco uno esta preparado para dejar ir personas que incrustas en tu corazón, pero al final eso son, personas. Y aunque te niegues, las personas van y vienen, un día son tu mundo entero y al otro día estas andando en el mundo sin siquiera saber si respiran. Eso fue como lo más asombroso, pensaba yo: "las personas si se van".
Y debe ser porque dentro de mi vida tan lineal, la mayoría del tiempo me he rodeado de las mismas personas.
Pero filo, ya está.
Hace un tiempo he estado asimilando mucho a los animales con las personas, es una vola bien loca, pero que me ha mantenido ocupada, a esta mente que le gusta pensar en lo mismo la mayoría del tiempo.
Una de las conclusiones más grandes a las que llegue es que efectivamente los animales sienten cuando viene el peligro, quizás eso sea una farsa que me inventé, pero creo que es cierto. Al menos mi perrita siente los temblores, y para ella eso es peligro. Y yo obviamente, lo asimilé a mi misma. Antes que viniera toda la pena que sentí, me sentía desde antes ya con pena, me sentía ya desganada ¿habrá sido que mi "instinto animal" sentía que venía el peligro (entendiéndolo en mi como la pena)? quizás si, porque yo creo que nunca me había sentido así.
Sería bacan igual poder prevenir el peligro, pero no somos tan bacanes como los animales.
Pero al final del día, yo creo que cualquier persona que atraviese estas circunstancias de crisis internas, donde te fuerzas a vivir transformaciones y debes hacerlo porque si te quedas atrás te quedas jodido, debes afrontar muchas cosas: todos tus demonios, el miedo, la soledad, la desesperación, el desconsuelo y la decepción (que a mi parecer es lo peor).
Y se muere una parte de ti, despiertas y ya no te sientes como antes.
El otro día leí que "atravesar por experiencias limites implica una muerte simbólica, un salirse de este mundo para posteriormente renacer a él".
Y así es, todas las frases clichés tienen razón.
Y no hay que cometer el error de ¿por qué a mi? la victimización es peor que culparse. Y ambas no sirven para nada, sólo para auto convencernos de que no tenemos la culpa del dolor, y nadie tiene la culpa del dolor. Pero como somos humanos, estamos constantemente justificandonos, y no es necesario.

PD: la imágen que adjunté la leí un día en que estaba buscando respuestas a por qué chucha dolía tanto. Y cuando la encontré dije "ESAAAA E".

El huevo de la serpiente

Llevo muchos días tratando de escribir algo nuevo en mi blog. Eso no quiere decir que no he escrito porque este último tiempo he escrito mucho, pero la mayoría de lo escrito no quiero releerlo.
La razón por la que decidí volver a escribir son principalmente dos: la primera, es que hace un tiempo me hablo una persona x que en mi vida había hablado y amablemente me dijo "oye yo leía tu blog", además una amiga me dijo que le habían dicho que yo tenía un blog. Asique pensé "oh, alguien más aparte de mi papá leía mi blog", esa fascinación que tenemos los pseudo millenians de ser escuchados es terrible.
Y bueno, acá estoy.
Y como estaba acá, tuve que leer lo que había escrito hace dos años atrás, y pucha que están distintas las cosas. Ni se imaginan. Lo que si, me gustó leerlo porque me dio una sensación de satisfacción y de recuerdos bonitos que no había sentido hace rato.
Lo que quiero escribir hoy, es súper distinto a todo lo que leí más abajo, de hecho los sentimientos que tengo ahora no se parecen ni un poco a los de ese tiempo.
A la siguiente historia le llamaremos la salida de mi zona de confort porque luego de mucho pensarlo, eso fue.
No sé si a alguien le ha pasado, pero cuando el universo te obliga a salir de tu zona de confort, uno se niega y se niega, y por más que el mundo te dice "ya valiste", uno cree que siempre se puede mantener ahí, pero no po, la weaita no funciona así. Y en algún momento tenemos que salir y afrontar los demonios que tenemos.
En un principio sentí que el mundo se me iba  a ir a la chucha, y bueno, prácticamente así fue. Gráficamente me sentí como que me tomaron y me arrojaban hacia el suelo, y así muchas veces, y daba golpes y golpes. Un día despertaba con esa engañosa sensación de que "ya, basta, párate y toma todos esos pedazos tuyos que están rondando, y desde ahora sólo pasarán cosas buenas". Eso es lo más engañoso que se puede auto decir una, porque efectivamente faltaba mucho para aquello.
Lo penca fue el día en que mi cuenta que ya nadie me estaba arrojando al suelo, o quizás sí, pero ahora era con compañía: yo. Ahora era yo misma la que seguía lanzándose al suelo, en esos actos masoquistas que realiza la gente que esta en la mierda.
Pero bueno, al final fue mi decisión caer al hoyo, un día decidí cerrar los ojos y paff, empezar a caer para abajo mierda, y ahí me quedé, por varios días. Todo el día pensando lo mismo, todo el día llorando, todo el día odiándome, odiando al mundo, odiando lo que antes no odiaba. Y hasta pensé que me iba a quedar ahí por un buen rato porque quizás lo merecía.
Gracias a los dioses existían en mi vida personas maravillosas que me fueron sacando de a poquito, que con puro amor me ayudaron para salir, el amor que extrañamente durante todo este tiempo no valoré, siempre estuvo ahí. Mi familia y mis amigas, ahí poniendo el hombro.
Pensaba yo, había días malos y muy malos. Generalmente en los malos quería estar acompañada, en los mas malos prefería estar sola.
Para qué decir como era despertar, creo que realmente fue lo peor de todo, despertar y sentirme igual.
Lo que más tenía ahí abajo era miedo, miedo de crecer, miedo de salir al mundo sola, miedo de no podermela conmigo misma, miedo de decir adiós, miedo de perder personas, al final todo era miedo. Siempre he sido súper asustadisa y precavida para qué decir, pero esto era más que eso, era un temor a crecer.
Pero dentro de todo, salí, y aquí estoy. Conociéndome, llena de preguntas hacia mi misma, llena de dolores, llena de ganas de aprender y por sobre todo llena de ganas de poder construirme de nuevo, porque al final eso fue: me rompí entera y ahora debo rearmarme, el esqueleto al menos me lo armó mi alrededor, pero falta la parte más importante, y creo que esa me toca a mi.
Siempre he sido súper criticona, con todo el mundo, pero esta vez me empecé a criticar a mi, a mi carrera, a mi vida, a mi forma de ser, en definitiva todo. Me dí cuenta que básicamente mi felicidad estaba centrada en una persona y no en mi. Error.
En fin, eso fue en pocas palabras. Podría estar toda la noche escribiendo sobre mi salida de la zona de confort, pero creo que no es necesario.
Lo último que puedo decir es que es súper bonito el proceso de rearmarse, o no sé si bonito, pero interesante, y vale re mucho la pena.

PD. El título se llama así por dos razones: hoy vi una película que se llamaba así y la segunda es que no sé si se han fijado que los huevos de las serpientes son súper lindos, y dan ternura, pero dentro de ese maravilloso huevito se está gestando una serpiente. Creo que esa fue la sensación que me dejó todo esto, yo miraba el huevo, que al fin y al cabo dentro tenía una serpiente.

Quedan como dos o tres días para que termine el año y hoy en la mañana vi a Pedro Engel y dijo que era bueno hacer un catastro de tu año y agradeciendo a las cosas buenas y malas. Y eso es exactamente lo que haré, pero me propuse dos focos en esta ocasión: lo mejor y lo peor.
El mejor día del año sin lugar a dudas fue aquel cuando me tome esa foto, cuando estoy triste o estresada me gusta volver a sentir lo que sentí ese día: era sábado, no hace mucho, como en noviembre por ahí. Cuidamos a mis sobrinos con mis papás y llegó mi pololo a verme y decidimos ir al centro todos. Sobrinos, papás y pololo a la bonita plaza de San Felipe, y para mí buena suerte justo había una feria como artesanal donde vendían frutillas bañadas en chocolate (me encantan). Comimos eso y paso el rato, mi papá y el Santi se compraron un juguito de piña y seguimos paseando, de ahí mi pololo se fue a su casa y yo fui con mi papá y mis sobrinos a comprar unos destacadores. De ahí encontramos a mi mamá y la agu andaba en patines (tenía a mi mamá muriendo de nervios), nos fuimos al auto y ahí me sentí plena y feliz, en la radio sonó una canción que mis sobrinos cantaban, le subimos el volumen y mientras ellos cantaban "don't let me down" yo estaba feliz, si, de verlos cantar, de ver reír a mi papá y de ver a mi mamá. Totalmente plena, de algo tan simple como un paseo y una canción, ellos se veían feliz y me llene de ellos.
Agradezco a ese día, lo atesoraré en mi.
Y bueno, ahora en lo oscuro hubo uno en especial, hace poco (muy poco) en donde me sentí realmente triste y desconsolada. Me desconcierta ver tristes a las personas que más amo en el mundo. Y en lo personal tuve días malos, pero también les agradezco: sin dolor no te haces feliz.
Y bueno, eso. Agradezco con toda mi alma y mi ser más profundo a mi familia por existir, a mis tres sobrinos por llenar mi corazón de amor, a mi papá por amarme y ser todo el sustento en mi, a mi hermano por su bondad y complicidad, a mi hermana mayor por apoyarme y estar en mi vida, a mi hermana del medio por su fuerza y por estar siempre y a mi mamá por estar ahí, siempre.
También a él obviamente, mi pololo. El más apañador, con esa extraña característica inestable y fuerte, que acompaña a esta mujer de extraño carácter y de aquellos enojos repentinos. Nos seguimos despojando de todo para seguir juntos, para amarnos y complementarnos, acompañarnos, aconsejarnos y valorarnos. Fue un año en el.qje aprendimos mucho, nos caímos varias veces, y nos supimos levantar juntos.
Y por último, a mis amigas. Por estar siempre ahí apoyandome y tener la alegría a flor de piel. En especial a la jobla, mi amiga más especial y que quiero con todo el cucharón, que me prestó su hombro todo el año y me abrió su corazón.
Gracias, gracias y gracias a todos de este año. A lo bueno y a lo malo.
Que sea un 2017 mucho mejor.
Feliz año nuevo.

Deseo: que seas feliz y te amen

Mañana está de cumpleaños la Coni, mi hermana mayor y la mujer más bacan del mundo.
La Coni va a cumplir teinta y siempre y ni se le notan. Es tan joven de alma y cuerpo que hasta a veces pienso que ella tiene un alma mas joven que la mía y eso que me lleva por varios años.
Cuando yo era mas chica la Coni me cuidaba y protegía de todo. Hoy en dia lo sigue haciendo y jamás podría terminar se agradecerle todo lo que ha hecho por mí.
Nunca me he podido sacar de mis recuerdos cuando se fue a estudiar y lo triste que fue quedar sin ella. Ni tampoco cuando estuve hospitalizada varias semanas y ella me acompañaba, lástima que las visitas se acababan y yo quedaba llorando por ella en el hospital. O cuando llegaba los veranos y trabajaba para comprarme los útiles o cualquier tontera que se me ocurriría. Una vez estaba pegada con que quería una falda de mezclilla, tenía como 7 años y recorrimos todo San Felipe buscando una, hasta que me la compró con el sueldo de su duro trabajo de verano. Y ya cuando llegaba marzo elegía mis cuadernos, que hasta el día de hoy me regala y hasta los destacadores que tanto necesito. Aunque ahora que lo pienso bien me tiene bien "mimada" si hasta me compró la mochila este año y la elegimos juntas.
Cuando ella llegaba los fin de semana dormíamos juntas, yo tenía mi cama, pero dormir con ella era lo mejor, además de que me sentía segura entre tanta inseguridad que tuve cuando niña. Así fue como descubrí (de sapa) que estaba pendiente mbarazada de el Santi, me hice la dormida alado de ella y escuché. No tarde ni un día en contarle a cuanta persona encontré jaja.
La Coni ahora ya está grande y mas madura que nadie, tiene una familia tan hermosa como se merece. Cuando supe que iba a tener a mis sobrinos siempre me sentí feliz, porque para mí eran mas conis para el mundo y eso era hermoso para mi (aunque me puse bien pesaita cuando estaba embarazada del santi, pero nada que no se arreglara con unos buenos palmazos).
Siempre he querido que sea feliz, más que yo, más que nadie. Que sea feliz y que la amen, que la amen como ella me ha amado a mi, que su esposo, sus hijos, sus alumnos y la familia la amen como ella se merece: profunda e intensamente.
Pocas veces sé que está triste, siempre la veo feliz y eso me hace feliz. No sé mucho de sus fracasos porque para mí no ha tenido. Es perfecta.
Y bueno, ella es la Coni. Mi hermana, mi mamá y mi compañera, quien me ha acompañado toda mi vida y la mujer que más amo en el mundo. Es la mas bacan, es hermosa.
Feliz cumpleaños hermana! Te amo desde lo mas profundo de mi corazón y quiero que seas.
PD: La foto que adjunté es del año nuevo y por eso nos vemos tan felices jaja.

La Universidad y un semestre cualquiera

Antes de escribir debo decir que esa imagen que adjunte es una ilustración que robé a una niña de mi universidad, es un dibujo de la Facultad y encuentro que le quedó bacan. Yo no podría dibujar no las letritas porque soy nula en el dibujo y cosas manuales.
Bueno, hoy por fin me siento sin la mochila encima, aunque sé que esto está recién empezando, es extraño todo esto porque siento que está es primera vez en mi vida que pongo tanto empeño a algo, me he negado a creerlo pero ya es hora: esto de estudiar derecho cada dia me convence y gusta más. Aunque día a día me pregunto por qué elegí esto si es tan difícil, y la respuesta llega sola aunque aún no la tengo exacta. Lo bueno es que ya terminó este tercer semestre y aún no puedo decir "estoy feliz con todos mis ramos aprobados" porque me faltan unas notitas bien decidoras, pero pese a eso puedo decir que estoy feliz.
Estoy feliz porque nunca había dado tanto esfuerzo en algo, tanto tiempo, tanto llanto y no lo hago porque "algún día tendré mi recompensa", lo hago porque me gusta, me gusta esforzarme por algo, me gusta llegar a mi casa y que mis padres y hermanos estén preocupados por cómo estoy más que de cómo me fue, me gusta que mi pololo me acompañe en esos días donde ya no quiero más pero siempre tiene una palabra de aliento y me gusta el apoyo incondicional de mis víboras y mi amigo viboro que siempre saben como reponer esos días oscuros, todo eso hace mas liviana está mochila llena de peso, pero que día a día van callendose algunas piedras.
En fin, ahora por fin tengo algo de vacaciones, que serán pocas, obviamente por el paro que no estuvo nada de mal para descansar unas semanitas, aunque no sirvió de mucho en términos estudiantiles, pero eso es harina de otro costal.
Hoy ya puedo descansar y esperar el otro semestre con mucho ánimo, descansaré la mente, los ojos y veré las series que alcance, que no creo que sean muchas. Ah, y por sobre todo dormiré, dormiré todo lo que no he podido dormir.

Pd: Lo peor de este semestre fue mi curso de derecho civil, el Profe se fue y nos dejó botados con un apunte de muchas páginas que me costó entender, pero salió al final.

Valparaíso y música

La foto que está arriba es del año pasado y salgo con mi hermano y Javier  Barría, un cantante  de música entretenida y tranquila para mí (no es de mis artistas favoritos, pero si es muy bueno). Ese día  fuimos con mi hermano (el Pollo) a "Ele bar", para mí  el lugar más bacan de valpo que he visitado para escuchar a Buenos grupos, también fui a ver a una de mis bandas  favoritas, a los Ases Falsos. Lo único malo de ese día fue que al lado de ele bar esta la famosa "Loco" que es una disco  súper concurrida y famosa de valpo, ese día era jueves y por ende el día más bueno para la loco y sus visitantes. Para mala pata mía, de mi hermano y de todos los que estábamos en el show de Javier Barría, se escuchaba el punchi punchi de los reguetones por detrás de la guitarra de Javier Barría.
Al pasar el rato, llegó el momento de mi canción favorita "la misma madera", pero el punchi punchi no me dejaba escucharla bien, fue algo como "tu me dejaste caer (tu y yo que se que estamos hechos de la misma madera"). Fue horrible.
Ese día me prometí no ir a la loco nunca, por haber arruinado mi show con Javier Barría, además de haber pagado 6 Lucas por ir, mi hermano me regaló un completo con bebida,o sea había perdido como 10 Lucas en total. Claramente, esa promesa no duró mucho, ya que mi facultad de la U queda a tres cuadras de la loco y hay unas ventanas tan eternas que no queda nada mas que irse para allá. Pero este año no he ido.
Y bueno, ese fue mi fatídico día con Javier Barría, pero al final para pasar lo malo, con mi hermano nos acercamos a comprar el cd y a sacarnos una foto y fue esa.
Sin embargo, cuando creímos que ya no podía pasar nada más malo, salimos y aún quedaban vestigios de las lacrimógenas de la marcha que había terminado hace unas horas, la mala suerte no terminaba.
Horas antes al show habíamos ido a sentarnos afuera con un amigo de la U el Seba, que me acompañó  preguntar por las entradas y ahí había visto lo de la marcha, pero no pensé que aún quedarian vestigios cuando saliera.
Y eso es todo, si alguien no conoce Valparaiso debería ir, con la mente amplia y los ojos bien abiertos (y la cartera bien apretá jajaj). Es bonito a su manera, tiene su encanto, como estos lugares  que son bacanes para ir a escuchar buena música y entretenerse un rato.

Pd: escuchen la misma madera y entonces de Javier Barría, son re buenas.