Epicrisis

Se acostaron juntos y sabían que sería la última vez que sus cabezas estarían en la misma almohada

ella lloraba, el quería que saliera el sol para marcharse y no verla más

llantos, crisis y rezos a Dios

que no se vaya, que no se vaya, que se quede, que se quede.

Un yogurt y cereales, ella olvidó que estaba ahí

la miró enamorado, pero ella ya no quería saber de amor

deseaba ahora, que se fuera, pero se quedó

La abrazó, "todo va a estar bien"

era amor otra vez, ese mismo amor que hundió su corazón y su ser entero.

Pero ahora, el mundo se viene abajo 

Y su compañía se transformó en el tesoro más preciado

Si, era amor otra vez y ella lo sintió.

Suena la alarma "rin rin", el mundo se está acabando 

abren sus ojos, ella lo mira y ve infinitas hojas de otoño cayendo en el reflejo, verdes y cafés, su estación favorita

Suena música entretenida, es amor 

Y ella sabe que no podría sentir de nuevo lo de la primera línea,

pero si sabe que él jamás se iría

La forma en que se miran, la forma en que se ríen, cómo bailan juntos, el mundo se está acabando

El mundo de él ya se acabo una vez, y el de ella también

Da igual si se acaba otra vez

están seguros que, ahora será de la mano del otro

Para, al menos, apretarlas fuertes y: todo va a estar bien.

El amor en 2020

 El amor en 2020 es raro.

Ya, pero cómo no va a ser raro si estamos en una pandemia. Donde se supone que día a día estamos sobreviviendo, o eso dicen, pero yo eso no me lo creo tanto. 

Creo que estamos todos de acuerdo en que no podemos procurar amar si estamos preocupados de sobrevivir, o al menos amar bien. Porque para amar bonito uno tiene que vivir, y con vivir me refiero a esa imagen donde está el nadador en el trampolín y se lanza con una pirueta magnífica y cae sin que salte agua. Algo así es el amor, debemos lanzar así una pirueta y tirarnos no más a la piscina, pa que sea bonito, completo y valioso. Porque claro, obvio que requiere esfuerzo amar, y no por ese cuento de los viejos de qué hay que darle hasta que duela, sino porque es difícil dejarse sentir mucho.

El amor en 2020 es inseguro.

Esto no requiere más análisis, pero creo que todes nos hemos vuelto un poco inseguros ahora, o sea claro, si estamos separados, estamos todo el día “en nada” y además, todo el día en el celular y viendo Instagram (que como sabrán es la red social donde nacen el 76% de las infidelidades según lei en un blog la semana pasada).

Entonces, con todas esas combinaciones aparecen todas esas inseguridades que creíamos haber dejado de lado por allá por el 2017.

El amor en 2020 es lindo.

Y ahora ya me pondré a hablar de mi. Asique si quieren dejen de leer porque quizás se pone aburrido.

Sin duda alguna, los años par para mi gusto siempre son malos. Y este no podía ser la excepción. Pero creo que este se pasó. Y como yo a veces tengo suerte, la tuve ahora y tengo conmigo al mejor compañero que pude  haber elegido.

Les cuento esto porque es evidente que no me puedo quejar, veo casi todos los días a mi compañero, lo abrazo y puedo mirar sus ojitos preciosos casi todos los días. Cuando la cosa se ha puesto difícil ahí está, dándome amor y cariño. 

¿Qué más puedo pedir? 

Obvio que puedo pedir más, porque hartos años que aguantamos nosotras de discriminación contra mujer asique ahora cagaste Oliver.  Es broma, pero a veces siento que pido demasiado, pero soy consciente de aquello y pido disculpas. 

Y bueno, me aburrí ya de escribir. 

Amen, amen mucho y quiéranse. Porque posiblemente se acabe el mundo (eso quizás no pase pero es bueno pa mandarse cagas y no sentir tanta culpa).

Sean sincerxs, no se enojen por weas si miren po, esta la caga ya en el universo. 

Pensamientos nocturnos de un día normal

Hoy fue un día normal. 

Desperté, sonreí. Almorcé, sonreí. Comí, sonreí. Todo bien, estoy sonriendo, me vieron ya, todo bien. Ahora la verdad.

Estoy atrapada.

No quiero esperar más.

Quiero mi libertad.

Ya no quiero responder preguntas, ya no quiero fingir, quiero dormir hasta la hora que yo quiera, comer a deshoras, existir y no existir. No sonreír para fingir.

Quiero ser yo. 

Volver o llegar

Cuando tenía 18 años me fui de mi casa. Tenía mucho miedo porque no sabía cocinar y la gente te dice “te vas a morir de hambre”, acaso sabrán que eso es lo que menos cuesta de vivir solos? En realidad es lo que se torna menos relevante, considerando que tienes que levantarte por tu cuenta todos los días, y eso si que es difícil.

Irse de casa es difícil, pero volver es más difícil. En verdad creo que no volví, sino que llegue. La Josefa de hoy nunca estuvo aquí, porque en 5 años pasan muchas cosas en uno, te caes, te rompes, aprendes y muchas cosas. Definitivamente la que se fue, no es la misma que volvió por la pandemia.

Hay días en que no paro de pensar cuanto extraño a esa yo, a esa  que tenia su pieza desordenada y nunca nadie le diría nada, más que ella misma cuando ya se cansaba.

Quiero existir, yo. Mi lugar, mis ganas, y hasta mi comida, porque mal que mal: comería todos los días fideos con Champiñón sin ningún problema. 

No quiero horarios, esos eran míos.

Quiero silencios permanentes, de esos que aburren y gritas para escuchar algo.

Me extraño, porque uno en casa de sus papas se reprime: debes esconder tu pena, porque es extraña. Debes esconder tus ganas de qué hay días en que no quieres existir, porque eso quiere decir que no estás a gusto.

Quiero mi espacio, mi libertad, mi tiempo y mi yo. Donde si mi corazón quiere llorar lo hace, gritar, alegar, sin afectar a nadie. Quizás a mi misma, pero a nadie más.

Extraño mirar el techo con pena, escuchar que alguien llego, pero nunca saber quién fue, si la jo o mi hermano. Porque el cuerpo ese día no podía moverse para existir. Y nadie te consuela porque para eso está uno mismo, y es bonito. Es bacan sanarse a sí mismo sin preguntas externas.

Quiero a mis amigas, quiero tomar once con ellas. Que me levanten de la cama cuando tenga pena.

Hablar por teléfono sin que nadie esté oyendo. Saber que viene el miércoles o jueves y las veré. Saber que están cerca, y puedo ir cuando quiera.
Sentir hambre, por mi culpa y hacerme un pan tostado con leche con chocolate.
No extraño la universidad, extraño mi soledad.

Por ahora lo sé, quiero mucho y no se puede tener nada de ello.

Todo lo anterior suena mal agradecido, porque sip, hay gente que no tiene nada. Y lo se, ahora me dio cuenta: lo tenia todo

Sé que es difícil que todo vuelva a ser así, estamos en una pandemia, y hasta el nombre suena aterrador.

Pero me gusta escribir. Y todo lo anterior es lo que necesito. O quizás más.

Yo amo a mis papas, pero esta ya no es mi casa. Esta no soy yo. 

Resignación

He escrito mucho en esta cuarentena, nada muy alentador, más bien, todo tiene un poco de pesimismo y amargura (características de mi ser de esta cuarentena).
Hay días en que no puedo dejar de pensar, como dice Carla Morrison: mi mente no deja de correr. Me pregunto a mi misma ¿qué pasaría si hubiera tomado las decisiones correctas? Quizás no sentiría hoy esta insatisfacción de lo que voy a ser y hacer.
Pero, luego a lo hecho pecho.
Siempre dude sobre qué estudiar, pero dentro de mi sabía que estudiaría derecho. Pese a que mi sueño siempre fue: enseñar. Lo que sea, donde sea, pero enseñar.

Tenía 18 años cuando lo decidí, y era más idealista que ahora, pensaba yo, quiero mejorar las cosas, quiero cambiar este país y sobre todo aberraba la injusticia, por lo que pensé yo, estudiando derecho de podré hacer justicia.

Recuerdo mis primeras clases en la universidad, me aburría mucho, pero a veces levantaba la cabeza cuando comentaban algo que me importaba, generalmente eran cosas “de la vida real”.

Al principio me costó adaptarme, no era mi mundo, mis compañeros no tenían mis mismos intereses y todos amaban el derecho. Menos yo.

Hoy ya salí, y agradezco todo lo que aprendí. Conocimiento es un poder enorme. 

Pero sigo con este tremendo espacio en mi, donde aún no hago lo que quiero. No sé lo que quiero, y por ahora: no hago nada por ello, pero al menos estoy viva. Y eso en estos días es algo bueno.

Ya no sé si estamos viviendo o sobreviviendo, quizás más lo segundo que lo primero.

Hay días felices, si. Días tristes muchos. 

Y bueno, hay que esperar. Siempre hay que esperar.

Amarte

Cuando te conocí tenía miedo porque eras alguien de quien me podía enamorar, y eso no era lo que estaba buscando, al menos no todavía ni con el corazón aún un poco roto.

Pero me contaste y me hiciste soñar en que las cosas podían ser mejores y bonitas. En que se podía derretir esa convicción de que sola es mejor. Y te creí, y no me equivoqué.

Te empece a pensar y a soñar, a veces, a ratos y siempre. No me quería convencer, yo no estaba para esto. Pero me veía ahí, buscándote y queriendo estar contigo, hasta de lejos. 

Gracias por no rendirte, por la espera un poco tormentosa que entregue, pero que no tenía más que miedos. 

Y, ahora algo sobre ti. 

Te preocupa el mundo, la vida, la gente y yo. Pese a todo lo que has tenido que soportar, nunca pensaría que alguien con tantos dolores podría sonreír aún, y sonreír por mi. 

Te admiro, me gusta que me preguntes mi opinión, me gustan tus caricias, me gusta marchar contigo, me gusta tu contención, me gusta cómo me miras, me gustan tus ojos, me gusta tu risa, me gusta tu boca, me gusta que me cuentes lo qué haces,  estaría todo el día diciendo palabras después de cada coma.

Me gusta y emociona que ayudes, que seas profesor y que quieras mejorar el mundo, hacerlo más perfecto, más alto y profundo. Ahora simetría es real.

Me gusta soñarte, pero más me gusta mirarte porque sé que eres real. 

Te quiero cerca siempre. 

Quiero amarte siempre.

Y quiero mirarte siempre.

Lluvia de ideas en una lluvia que se aproxima

La universidad me ha hecho feliz, quizás queda poco y me agobia a veces, pero en general ya me hace feliz. Sé que algún día gracias a ella y el esfuerzo de hoy, podré hacer lo que toda la vida soñé y no es ser abogada, es ayudar a alguien más. Aunque todos dicen que en algún momento se me olvidará, espero que no y es por eso que lo escribo acá, para que nunca se me olvide.
La universidad es bacan, y la universidad pública lo es más: se discute, se aprende, sabemos qué pasa afuera, nos molesta, protestamos, nos enojamos, sentimos rabia y todo en colectivo. No me arrepiento de haber entrado acá, de estudiar esto quizás, pero no me arrepiento.
Tengo buenas amigas, buenas personas y me hacen feliz.
Mi corazón está en paz, está lleno de amor propio y amor de afuera. Llené todos mis espacios, lo reconstruí y no lo hice sola, mi familia y mis amigos me ayudaron.
Y ahora, debería estar estudiando, me quedan algo así como 40 páginas, pero escucho mi canción favorita: she will be loved. Estoy completa.
Me he sentido amada, y es distinto, tengo miedos y demonios, pero se irán.
Espérame.
Mañana quizás llueve, y me hace feliz.
Me gusta mi pieza, es rosada y blanca, tengo muchas fotos con mis amigas, con mi familia y tengo muchos organizadores que pretenden organizarme, pero no lo logro. Soy un desastre a veces, pero me quiero así: desastrosa, a veces irresponsable y mediocre, pero otras veces responsable y preocupada. Da igual, por algo he llegado hasta acá.
"Soy hermosa, soy buena, soy inteligente. No soy mejor que nadie, ni nadie es mejor que yo". Gracias Isidora por pintarme ese cuadro que leo todos los días cuando despierto. Y que cierto que es.
Esto está desordenado, pero necesitaba escribir. Me gusta escribir, me gusta leer. No me gusta procesal.